这是我从我同学写的文章上摘录下来的，其实我们都一样，不知道自己到底该选择什么，到底该怎么去选择，是我们在选择快乐还是块儿了在选择我们。
   今天做了几件蠢事,很蠢很蠢的,是不是人蠢到了一定的程度就会被蠢死.首先的是我一开始就错了，不该去考试的,拿了第一张试卷还好,等我看到后面2张主观题的试卷后全考场的人都听到咔嚓的声音,那是我心碎的声音,两个小时的试卷一个小时就考完出来了,又不想回家,人迷迷糊糊到处转,才发现我的生活原来好久都只有电脑了,虽然离上次出去旅游的时间只隔2个月,可是不知道怎么的又突然有了想跑的感觉,对生活的信仰换过来换过去,到现在才发现自己自做多情,越来越不敢相信自己的感觉了,可能需要自己躲到一个地方安静会,怎么我还不能成熟点呢,我是太怕什么压力和伤害了,为了那些我放弃了很多,只是为了逃避,可是等到好了伤疤忘了痛的时候又继续在痛苦中轮回,也不知道什么时候是个头,其实我早就厌倦了短暂的爱情,虽然每次都很认真,可是结果却不如人意,其实我既不帅也没camera face,和人交往那也是很熟了以后才能变成真实的我,在别人眼里可能我还是那样沉默无语,后悔当初小的时候没听爸妈的话,在小的时候就应该好好读书晚点再谈恋爱,在过去的那么多日子里明白了很多,珍惜只会让自己更痛苦,就算我明明很在乎也要装成个无所谓的样子,还记得那天晚上她和我说你为什么那么蠢,明明知道放不下以前还对她那么好,说真的,我要是我知道我就不会让自己爱上你,我说喜欢你的那天我是在清醒的状态下绝对没掺杂半点酒精.日子过去我才发现自己的幼稚,我不该想那么多,把自己搞得那烦躁,感觉很低落,什么感情细腻,其实是小气.很怀念在站在阳台喊对面美女名字的日子,怀念每天很忙,然后大碗喝酒一起谈天说地,原本我想象中的爱情不是这样的,我原以为我说我想你,得到的回答是我也是.别人让我对爱产生恐惧,你又让我重新感觉到心动,现实就是现实,感情的事真是说不清道不明,感觉自己确实有点罪恶感,虚伪和懦弱是两个让人无法原谅的缺点,好多时候我都以为是自己的原因,是自己没做好,自己也觉得是那样的,和大炮保长他们比,我唯一的区别就是不会坐十个小时火车逃一个星期课,在学校的时候记得我办了15的IP计划,可是真的打电话的次数比没办IP之前还少,也不知道为的是什么,是我脸皮薄,照说不可能,我也能算出了名的非洲厚脸皮了,我这人也不知道怎么会这样,没一点主动的能动性,好象是养成的坏习惯
          回家后还是继续了今天的法语课程,老师教的第一句话很实用,那就是我爱你,用法语是je t'aime,有点难读不过很好听,今天也很好笑,考试坐我前面是湖大的,后面是师大的 ,旁边还是师大的,美女如云,但前面那美女穿的T恤上面的英文字母看了好久终于看清那就是在传说中才会印在上面的virgin，现在喜欢冒充的人太多了,就算是个杀猪的也会号称是午夜屠猪男
         自己早就明白自己的斤两,失败无所谓了,反正前途就没光明过也没看到希望过,无所谓了,下次再继续吧,不为了谁,只为自己,很喜欢听陈亦迅的夜黑风高,歌词很好,"我们在唉声叹气,在沼泽里无能为力,想不到为什么在这里又想去哪里,越懂得多越不满意,看到了背影看不到自己,路也还都怀疑,一直走了千万公里忘记了目的."突然才明白自己这样做只是为了想要幸福,想要高兴,太认真太倔强了一点都不好,我想天长地久如果是童话,那么长相斯守就是神话了,如果青蛙没有变成王子 如果公主没有醒来 如果小人鱼没有化作泡沫 我还会相信爱情吗﹖我肯定是做不了什么鸟王子的,我肯定也不会去找什么公主的,我的梦想就是哪天拐着喜欢自己的人一起私奔,可以很普通但要一定甜蜜幸福
        决定回学校了,学校也肯定很无聊,而且气氛肯定也是很难过,我一点都不喜欢那种煽情的画面,我早说了我走的时候送我就送我千万不要哭,虽然现在生活麻痹无聊,过得一点不舒服很压抑,我还是决定请某些人去金甲慢摇或者去星光灿烂包个下午场,晚场免谈我包不起,就当看在你们照顾我4年的分上吧,毕业了就在眼前了,工作,未来,迎面扑来,我想这应该是一次新生的机会,希望能改变,让生活变得阳光点
        晚上好晚了,有点累,今天跑去买的几米的那几本漫画又都看完了,生活原来如此简单,如此快乐,我为什么拿不起放不下,明天星期天肯定又是大大的太阳,今天她连句问我考得怎么样都没有问,我还傻到去找那个哈根达斯,不想去了,这就是我心里的真实想法,我不想再装成那么大度了,出去抽个烟再看会漫画上论坛找人策会算了,看来她也不会发短信来了,洗澡睡觉觉 。
      写这篇文章的是我大学里唯一的玩得几个好的同学之一了，大学四年我们一起经历了许多事情，也干出了不少好玩的事。记得有一次，宿舍里几个人一起去喝酒，那次是我喝得最疯狂的一次，那次我也不知道喝了多少，只知道那次先是喝了几杯（一次性杯子）的花雕，喝完了觉得不过瘾，于是就又要了几瓶45度的皖酒，我大概一个人喝了一瓶左右吧，喝到后面我实在是扛不住了，已经是分不清楚自己喝的是谁还是酒了，只知道拿起什么喝什么。结果是我醉的一塌糊涂，还是他们把我扛回去的。还有就是经常性晚上穿着拖鞋，短裤，坐在马路边对着过往的美女吹口哨，当然也经常被鄙视，那时候觉得真的很快乐。随着时间的转移，或许是看透了某些人，渐渐的关系也就远了，在一起也没有以前的那种激情。要走了，我也不想说什么送不送的，只要若干年后还记得曾经我们一起战斗过，就不错了。

佩服佩服

:08

希望是了

毕业了,新的开始~~~~~~~~~

不要勉强改变自己改变不了的事情
学会满足，学会快乐